iNtImIdAr

-No entiendo que la mujer pueda ser tan gilipollas. No entiendo que pueda tener amigos gilipollas y no darse cuenta hasta que no han compartido el mismo aliento o la misma almohada sudada durante un tiempo. No entiendo que las mujeres puedan vivir años con hombres pensando ser amadas, sin darse cuenta de que todo lo que están ofreciendo es una funda de machete: tener a alguien desgarrándote por dentro;apretando sus aurículas; desangrándose hasta el fondo; retorciéndose en sus brazos… y luego, al finalizar del viaje, buscando un hombro al que contar la historia pretendiendo no ser tachada de gilipollas. No lo entiendo, pero sólo porque yo soy aún más gilipollas, por saber cúando una lo es pero no tener las agallas de hacerle comprender que está equivocada, de decir: eh, olvídate de él, yo soy tu tipo, yo no te voy a dejar nunca, en todo caso serás tú la que lo haga (y seguro que lo harás), yo no pido nada más que unos cuantos malos consejos, algo de fé y bastante sudor en mi almohada;que aguantes; que no desfallezcas. No me intimidas.

-He de reconocerlo, entiendo que la gente se sienta intimidada, sobre todo esa con la autoestima tan baja. La vida llena muchos armarios, baúles y atillos; de experiencias, sueños y tragedias. Eso haría desbordar la imaginación de muchos y hacerles temer porque desaparezcas. Porque alguien así podría desaparecer en cualquier momento, para buscar algo mejor. Y luego volverse gilipollas.

-Ya…

-A veces lo que le pesa a la gente no es la persona en sí misma, sino la cantidad de vida que lleva a sus espaldas. Y si una lleva mucha vida y otro poca…es normal sentirse intimidado. Porque tanta vida intimida.

rEsUrGiR

La quiero, lo reconozco,y hace tiempo ya de todo, otra vez sucedió, me quede igual, en tablas, y antes de que se abrieran las nubes ni mis ojos lograron entenderla, ya estaba yo hincado de rodillas porque !qué importa? Qué cosas importan? Primero ella, luego...
Ahí estaba yo, de rodillas y cantando plegarias como un perro hambriento ante un Dios que nunca he reconocido. Si, me he abierto el pecho y lo he sangrado todo, me he destripado y he vaciado todas mis entrañas para que pudiera ver quién soy y así comprender, confiar, y estremecer su piel. Siento orgullo por poder clavarme una estaca en medio y partirme en dos, pero también humillación por lanzar todo el confeti en una fiesta vacía. A veces me creo uno de los grandes y me desentiendo de todo mal gritando desde el palo mayor: ahi lo tienes!!!eso es!!!está justo ahí!!!, ya sin miedo, pues nada puedo perder, vacío y sin entrañas, lleno de confeti sanguinolento pegado a mis paredes. Otras veces no me creo nada, porque no pienso ni que exista,debí ser la llama extinta que alumbró en la lápida el epitafio de algún muerto; voy a cruzar por la orilla y al bajar la marea me arrastra al fondo con ella; ando en la autopista dos pasos y me quedo muy quieto viendo a mi dueño pasar y pensando aquello de: no somos nadie...
Asi que unas veces vuelo y otras repto, una cosa sucede a la otra, constantemente, la noria dando vueltas, primero soy celeste y lloro, luego mundano y vomito. Al acostarme: un nuevo día, henchido de fuerza y confianza, al despertarme: uno antiguo y desesperado...todo fue bueno, no puedo poner pegas, todo fue un sueño lo reconozco, salvo por el final, y ahi nadie es culpable. La quiero...la quiero...estoy asustado, pero he perdido el miedo...

He tomado una decision y esta vez es la gran decisión. Voy a intentar destruirme. No como Lou Reed por el caballo , sino por algo aún más grande, más aún que el arte. Por amor. Esto va a ser mi enfermedad mortal,mi estado de miseria mental y mi reencarnación en una mierda con entrañas. Me siento genial. En paz. Como si al reconocer mis miedos hubiese hayado la salvación, hundí la cabeza en un retrete lleno de lodo, lo acepté y bebí de ello como de la sangre del señor, y me gustó.
Ahora me estoy purgando de mis temores.
He tomado una decisión: resurgir.

rEcAlL dAiS gOnE bY

Do you wanna see
A perfect dream
My life completly bursted

Do you wanna see
A funny scene
My proud down on my knees

Have you ever been
In love with me
Why you now so serious?

I'm used to scrach drawn-out air circles

My ghost took off as day was dawning

Do i wanna feel
Your velvet skin
Your arms around and holding

Would you ever mind
Not fall me apart
Stay in touch with me

Have you ever get into
An ideal fantasy
And break the fence of conscience?


I want to drain my head from ashes

I'm gonna dig my grave in your garden

Guess my time is coming
Guess my life will come-out
I like recall days gone-by

mI cReDo

"Durante mi juventud mantuve relaciones más íntimas con paisajes y obras de arte que con los hombres; sí, soñé durante años con una poesía en la que no aparecía ningún ser humano, sólo aire, tierra, agua, árboles, montañas y animales. Veía al hombre tan apartado del alma, tan dominado por los apetitos, tan entregado de forma cruda y salvaje a metas primitivas y simiescas, tan ávido de fruslerías y baratijas, que por un tiempo me dominó el craso error de que tal vez el hombre ya no era capaz de mostrarme el camino del alma y había que buscar este manantial en otro lugar de la naturaleza."

"Muy raro, extremadamente raro, es el hombre que en la conversación cotidiana manifiesta su alma."

cOnSuMiRsE

A veces mientras cago tengo mis más profundos pensamientos, como: tan joven y ya estoy agotado de tanta vida.
A veces no sé a quién creer. Me dí cuenta que casi todo el mundo me miente, cada persona que conozco habla sobre los demás y nunca coincidimos, salvo en las cosas más obvias, las más fáciles de adulterar...como el empeño o la intención de cambiar.
De noche llego a casa, después de pasar el día durmiendo y trabajando, y el cansancio y la alienación han sacado de nuevo mi yo animal, desconfiado y asesino, la auténtica sinceridad de la forma de ser...su instinto.
A veces empiezo a sufrir y me quedo sin aire. Pienso en la gente que dijo sentirse sola alguna vez y digo que hoy yo estoy solo, que ayer lo estuve, y hace años que lo estoy...y digo: no saben nada, la verdadera soledad, que siempre sueña pero nunca recuerda lo soñado, es la soledad voluntaria, lo más parecido a ser libre y vivir en una cárcel que pueda haber; es la victoria y la derrota sobre uno mismo, la felicidad y la tristeza mezclándose a la vez como en un polvo indolente, querer vivir eternamente y desear la muerte con toda el alma...todos los extremos encontrándose en medio de la nada de forma impredecible.
Puesto que lo vengo sintiendo hace mucho como antojo muy de vez en cuando, puedo creerme inmortal e infalible ¡y qué cojones! hoy lo estoy, mañana lo estaré también si yo quiero...
A veces me siento de puta madre (y de nuevo, pero es extraño), en lo alto de la montaña preparado para lanzarme, porque hay que arder...antes de consumirse.

¿qUé mÁs?

Salí del baño y me senté, cogí a “Ella” y la toqué. Tenía una yerba muy buena que había dejado en curación durante unos 7 meses, no sabía bien qué hacer, no se me ocurría un disco que poner. Por la mañana había comprado fruta, hacía meses, está cojonudamente dulce, sí. Así que no estoy escuchando música, he dejado un programa sobre unos hombres sureños que se dedican a cazar cocodrilos, son bastante sentimentales, la tele de hoy, la tele de  calidad, y no me importa equivocarme al afirmar que, la tele buena de hoy va sobre gente que tiene trabajos peculiares, los programas son simples tal que así: muestran a unos tipos que se ganan la vida, y ya. Siempre tenderemos al cero absoluto. Yo podría hacer de todo, cualquier cosa; tumbarme, levantarme, hacerme arquitecto profesional, acercarme al armario a por algo de alcohol,  muchas cosas, dejar la bolsa de basura, que ya rebosa, preparada para bajarla al contenedor un día cualquiera, coger a “Ella” y tocarla, si aunque ya lo hice, otra vez, lo hice, y otra vez o moverme al váter que de nuevo está hablando, dicen que es bueno mear sentado porque le pasa algo a la próstata, y echar una mini siesta al estilo Dalí.  Tenía que prepararme algo fuerte; ginebra, la bebida local, claro que tengo, ¿con hielo? si, pero eso no tengo, ¿algo congelado? carne, pescado, concretas…No hay hielo, me rio, jeje, me rio porque eso me jode bien y ahora o me jodo más y bajo a por ese hielo o lo bebo a trago seco, como decía mi colega el Mendoza, como un señorete.  Me voy a levantar, estiraré las piernas, un puto frío…abro la nevera y cojo una buena birra fría y barata, apaño una taza de desayuno  y en ella la vierto, agarro la botella de ginebra y le echo un buen chorro, una buena taza de “gineza” fría y barata. Totalmente asqueroso. Me empiezo a convulsionar , espasmos de frío y bebida pastiche, pero el sabor es lo de menos. Tengo una buena yerba, voy a fumar un poco a ver si me ayuda a hacer algo, estos tipos se han cargado ya a 4 cocodrilos y 1 caimán, ahora siguen a otro en aguas abiertas, coge la caña de pescar, ¿caña de pescar? ¿eso no es para peces? supongo que si se puede sacar un atún de 200kg también puedes sacar cualquier otro ser de agua. Kate tira pero no sube, no se ha recuperado de  su operación de vesícula biliar y le dan calambrazos, Cris va a ayudarla, se escuchan gritos de esfuerzo por pescar un caimán con caña, bueno, que les den por el culo. Salir a dar una vuelta, caminar unas horas, acercarme a un cajero a por suelto y tomar unas birras y echar unos pitis, parar en unos escaparates, mirar a la gente, sentarme en un banco o donde sea y ponerme a pensar en cosas, echarme unos pitis, preguntarme por el sitio más cercano para beber. Irme a casa, poner música, comer algo, sentarme en el sofá, mear y cagar si es posible, pelármela con cierta sensación de añoranza y a la cama, y durante media hora o tres cuartos, revolviendo pensamientos y preguntándome: ¿qué más?

dEad SoNg

The last day i come bring myself a depress
cause she took at my soul with her hands of excess
and i fall...and i die
and i fall so depresly that i can't wake up

They all can go off to take care for a walk
while the girl waits for gone after stands in the dust
say so long... and i die
she said bye turns back and i saw all my life breaks up
and i think all the computations shouldn't be right
oh the lords spite when i wait in vane from black

Her dark pretty eyes pulling down with my proud
and it's getting so hard to forget that old times
we spent...before dying
all the time we spent now seems there is a fail

I never grown up to understand any love
and we shared a few tears and we felt the same blush
broke my fate...and i die
broke my fate now i lose and the wheel is again on the run
and i fall so depresly that i can't wake up
now i lose yes i lose  and the wheel is again on the run