mI cReDo

"Durante mi juventud mantuve relaciones más íntimas con paisajes y obras de arte que con los hombres; sí, soñé durante años con una poesía en la que no aparecía ningún ser humano, sólo aire, tierra, agua, árboles, montañas y animales. Veía al hombre tan apartado del alma, tan dominado por los apetitos, tan entregado de forma cruda y salvaje a metas primitivas y simiescas, tan ávido de fruslerías y baratijas, que por un tiempo me dominó el craso error de que tal vez el hombre ya no era capaz de mostrarme el camino del alma y había que buscar este manantial en otro lugar de la naturaleza."

"Muy raro, extremadamente raro, es el hombre que en la conversación cotidiana manifiesta su alma."

cOnSuMiRsE

A veces mientras cago tengo mis más profundos pensamientos, como: tan joven y ya estoy agotado de tanta vida.
A veces no sé a quién creer. Me dí cuenta que casi todo el mundo me miente, cada persona que conozco habla sobre los demás y nunca coincidimos, salvo en las cosas más obvias, las más fáciles de adulterar...como el empeño o la intención de cambiar.
De noche llego a casa, después de pasar el día durmiendo y trabajando, y el cansancio y la alienación han sacado de nuevo mi yo animal, desconfiado y asesino, la auténtica sinceridad de la forma de ser...su instinto.
A veces empiezo a sufrir y me quedo sin aire. Pienso en la gente que dijo sentirse sola alguna vez y digo que hoy yo estoy solo, que ayer lo estuve, y hace años que lo estoy...y digo: no saben nada, la verdadera soledad, que siempre sueña pero nunca recuerda lo soñado, es la soledad voluntaria, lo más parecido a ser libre y vivir en una cárcel que pueda haber; es la victoria y la derrota sobre uno mismo, la felicidad y la tristeza mezclándose a la vez como en un polvo indolente, querer vivir eternamente y desear la muerte con toda el alma...todos los extremos encontrándose en medio de la nada de forma impredecible.
Puesto que lo vengo sintiendo hace mucho como antojo muy de vez en cuando, puedo creerme inmortal e infalible ¡y qué cojones! hoy lo estoy, mañana lo estaré también si yo quiero...
A veces me siento de puta madre (y de nuevo, pero es extraño), en lo alto de la montaña preparado para lanzarme, porque hay que arder...antes de consumirse.

¿qUé mÁs?

Salí del baño y me senté, cogí a “Ella” y la toqué. Tenía una yerba muy buena que había dejado en curación durante unos 7 meses, no sabía bien qué hacer, no se me ocurría un disco que poner. Por la mañana había comprado fruta, hacía meses, está cojonudamente dulce, sí. Así que no estoy escuchando música, he dejado un programa sobre unos hombres sureños que se dedican a cazar cocodrilos, son bastante sentimentales, la tele de hoy, la tele de  calidad, y no me importa equivocarme al afirmar que, la tele buena de hoy va sobre gente que tiene trabajos peculiares, los programas son simples tal que así: muestran a unos tipos que se ganan la vida, y ya. Siempre tenderemos al cero absoluto. Yo podría hacer de todo, cualquier cosa; tumbarme, levantarme, hacerme arquitecto profesional, acercarme al armario a por algo de alcohol,  muchas cosas, dejar la bolsa de basura, que ya rebosa, preparada para bajarla al contenedor un día cualquiera, coger a “Ella” y tocarla, si aunque ya lo hice, otra vez, lo hice, y otra vez o moverme al váter que de nuevo está hablando, dicen que es bueno mear sentado porque le pasa algo a la próstata, y echar una mini siesta al estilo Dalí.  Tenía que prepararme algo fuerte; ginebra, la bebida local, claro que tengo, ¿con hielo? si, pero eso no tengo, ¿algo congelado? carne, pescado, concretas…No hay hielo, me rio, jeje, me rio porque eso me jode bien y ahora o me jodo más y bajo a por ese hielo o lo bebo a trago seco, como decía mi colega el Mendoza, como un señorete.  Me voy a levantar, estiraré las piernas, un puto frío…abro la nevera y cojo una buena birra fría y barata, apaño una taza de desayuno  y en ella la vierto, agarro la botella de ginebra y le echo un buen chorro, una buena taza de “gineza” fría y barata. Totalmente asqueroso. Me empiezo a convulsionar , espasmos de frío y bebida pastiche, pero el sabor es lo de menos. Tengo una buena yerba, voy a fumar un poco a ver si me ayuda a hacer algo, estos tipos se han cargado ya a 4 cocodrilos y 1 caimán, ahora siguen a otro en aguas abiertas, coge la caña de pescar, ¿caña de pescar? ¿eso no es para peces? supongo que si se puede sacar un atún de 200kg también puedes sacar cualquier otro ser de agua. Kate tira pero no sube, no se ha recuperado de  su operación de vesícula biliar y le dan calambrazos, Cris va a ayudarla, se escuchan gritos de esfuerzo por pescar un caimán con caña, bueno, que les den por el culo. Salir a dar una vuelta, caminar unas horas, acercarme a un cajero a por suelto y tomar unas birras y echar unos pitis, parar en unos escaparates, mirar a la gente, sentarme en un banco o donde sea y ponerme a pensar en cosas, echarme unos pitis, preguntarme por el sitio más cercano para beber. Irme a casa, poner música, comer algo, sentarme en el sofá, mear y cagar si es posible, pelármela con cierta sensación de añoranza y a la cama, y durante media hora o tres cuartos, revolviendo pensamientos y preguntándome: ¿qué más?

dEad SoNg

The last day i come bring myself a depress
cause she took at my soul with her hands of excess
and i fall...and i die
and i fall so depresly that i can't wake up

They all can go off to take care for a walk
while the girl waits for gone after stands in the dust
say so long... and i die
she said bye turns back and i saw all my life breaks up
and i think all the computations shouldn't be right
oh the lords spite when i wait in vane from black

Her dark pretty eyes pulling down with my proud
and it's getting so hard to forget that old times
we spent...before dying
all the time we spent now seems there is a fail

I never grown up to understand any love
and we shared a few tears and we felt the same blush
broke my fate...and i die
broke my fate now i lose and the wheel is again on the run
and i fall so depresly that i can't wake up
now i lose yes i lose  and the wheel is again on the run

dEsCaNsA eN pAz

Caminé sin rumbo. Otra vez, evitando esquinas y curvas. Cogí la primera recta y la destrocé.

Ralentizado por una carga invisible, pero percibible por un animal irracional. Un paso cada 2

segundos, cada 3 segundos...parece que retrocedo. No me paro. Lo que intento es alargar el

momento. El problema está en llegar al final o, sin alcanzarlo, llegar bastante lejos. El

problema es que al llegar a ese punto, ya lo has olvidado todo. Las heridas empiezan a supurar

y a cerrarse. Sólo queda la vuelta a casa, o a donde sea. Un regreso que no tiene sentido.

Fuiste tan lejos simplemente para olvidar un pensamiento. Cuando lo olvidas no sabes qué hacer

ahí. Por eso no tiene sentido. Por eso procuro ir cada vez más lento, para retrasar el momento

en que me olvidaré de algo, probablemente muy importante. Lo que me obligó a caminar errante,

con el pecho vacío. Con al cabeza goteando rencor y miedo. No pude levantar la cabeza. Soy

como un fósil. Por la mañana, mientras cagaba, me di cuenta de lo difícil que era levantar la

cabeza, tenía la pared a menos de dos palmos de la cara. Miro al suelo. Me parece ver el

cielo, abierto, templado, infinito y pacífico, tanto que me quedaba para no regresar nunca. Al

levantar la cabeza sentí claustrofobia. La bajé. Era difícil levantar la cabeza porque estaba

vacía. No había impulsos ni conexiones, por eso, era un muñeco de trapo. La cabeza pesa más

vacía que llena. Caminé con la cabeza gacha para destrozar una recta y olvidarme. El sol era

agradable y no estaba cansado aún. El calor...la tranquilidad...la paz inmarcesible del

paisaje estático. Los rayos pasando a través de los árboles y chocando en mí. Empiezo a sentir

ternura, bondad. Siento cierta armonía. Una paz...La paz del que siente que por fin se acabó.

La carga invisible desaparece. Como el condenado a muerte que, horas antes, se sincera

consigo mismo, que se confiesa ante su propia alma, su verdadero juez y verdugo, y ya no teme

nada. Sentí al bondad de los rayos de sol y las caricias del aire sobre la piel. No hice

esfuerzos por levantar la cabeza. Todo a mi alrededor desaparecía a cada paso. Sentí la

tranquilidad y la seguridad de estar dormido, arropado por mi madre. Esa sensación, mientras

me alejo, cuando intento huir de mí mismo...Por fin, todo acabó. Descansa en paz.

sExUs

""Escribir (medité) debe ser un acto desprovisto de voluntad. La palabra, como la corriente profunda del océano, debe emerger por su propio impulso. Un niño no necesita escribir, es inocente. Un hombre escribe para expulsar todo el veneno que ha acumulado a causa de su forma de vida falsa. Trata de recuperar su inocencia, y, sin embargo, lo único que consigue (escribiendo) es inocular el mundo con el virus de su desilusión. Ningún hombre pondría palabra alguna por escrito, si tuviera el valor de vivir lo que cree.""

ViViR eN uToPíA

Acababa de terminar la jornada y salí de la tienda, como el resto de las noches, asqueado, cabreado y también cansado. Caminaba por la calle, asqueado y cabreado sobre todo, cuando vi a lo lejos a un par de chavales jóvenes, 15 o 16 no más. Estarán jugando a peleas o yo que sé, o qué cojones... Al acercarme confirmé que se estaban dando, pero de la forma que se han dado siempre los jóvenes, con miedo, chulería y reiteración. Como llevaba 8 horas hablando con la gente obligado y siendo amable a la fuerza, aguantando mierda y mierda incluso un montón de sirope en el pelo, pensé en decirles algo, quizás intentarían chulearme pero daba lo mismo porque estaba asqueado y cabreado, pero también me sentía, no sé, bien... -¿Por qué os dais chavales?- dije. -A ti que coño te importa- dijo el que parecía ser más grande. LLevaba un cigarro de liar en la mano o algo así. -Ah- qué razón tenía el chico. Hubo un silencio. -Dame un tiro de eso- dije. -No. -Dame. El chico alargó la mano y le dí un tiro, era yerba. Bastante mala. -¿No sabéis que fumar esto y pelearse es una contradicción- no dijeron nada- sólo se me ocurre deciros que sois un par de idiotas- joder que malo, tosí un poco -por cierto esto es mierda chico, toma, llámame. Le dí una de mis tarjetas de sello púrpura estampado sobre cartón de caja de embalar. Ponía solamente mi nombre y teléfono móvil. -Ahora sí, podéis seguir peleándoos, por mi como si os matáis. Adiós, así es como se hacen las cosas, menuda cara, me pregunto si sería capaz de eso con gente de mayores edades. Seguí mi camino, observando, clavando mi mirada en las personas, mirada asqueada y ya no tan cabreada como cansada. Miraba a las tías como si estuvieran por debajo. Las estaba mirando tan fija y directamente, sus piernas como su cara, que me estaba dando asco a mi mismo. Pero era por el cansancio. Por el camino miraría como a 130 tías de varias edades, y las que me devolvieron la mirada podría contarlas con una mano y media. Estando a medio tramo mi cabreo volvía en sí. Me preguntaba si tendría cerveza en casa, no estaba nada seguro. Pasé al lado de un indio que utilizaba una caja de fruta como expositor, aunque no exponía nada. -¿Tienes cerveza? -Claro. Le dí un pavo y me senté en el siguiente banco que vi. Le di dos tragos que la dejé a menos de un tercio. No estaba nada atento, estaba asqueado y bastante cabreado, y un poco cansado, así que no pude ver a los dos agentes que se acercaban. Uno mascando chicle con la boca abierta y mirando de un lado a otro, el otro me mirándome a mí. Con las manos se sujetaba el cinturón. Después de pedirme la identificación me dijo: -¿No sabes que está prohibido consumir alcohol en la calle?. -Desde cuando- creí haberme pasado tres pueblos sólo con eso. -Desde siempre. -¿Quién lo dice? -Yo lo digo ¿no es suficiente? No contesté. -A mi nadie me ha avisado nada. -¿A no?- dijo el tipo del chicle -¿no te han avisado? qué pena. -Cállate Ramírez. Te vamos a multar, no nos queda otra. Joder. -Oye, que pasa, ¿por qué no puedo beber una cerveza tranquilamente aquí, por qué cojones no te puedo multar yo por no beber?- en realidad sonaba tan estúpido como era- no sé por qué tenéis que tener el control. -El Gobierno nos lo da, es la ley. -Yo no hice esa ley- dije. -Las hacen los jueces, los políticos y las grandes personas. -Grandes personas ¿ah si?, pues yo no las conozco. -Pues es así. -Se creen que tienen todo el poder, que pueden hacer lo que les venga en gana, sólo hacen que tocarnos los cojones a nosotros, AL PUEBLO. -El pueblo es el que les da el poder chico- dijo y según lo decía miró a su compañero sonriendo. -Pues yo no les he dado nada, así que no lo entiendo. -Entiende esto, te vamos a multar, ya te llegará no te preocupes, tardará un poco, pero no te impacientes por que la tendrás esperando en tu buzón justo en el momento en que te preguntes si esto ha sido cierto o no. Hubo una pausa y como nadie decía nada... -¿Te ha quedado bien clarito chico? Clarísimo. Al final son ellos los triunfadores, y no lo digo por su asqueroso empleo de mierda. Ellos son los que han conseguido crear una Utopía, un mundo ideal. Viven felices y seguros, protegidos por cientos de soldados, cientos por cabeza, con dinero para hacer de todo. Comprar coches, casas, comprar cabras y escopetas, matar las cabras y quemar las escopetas. Pasta para lo que sea, para lo que desées. Ahí está su Utopía, es esta, esta misma vida, es su Utopía. ¿Cómo coño se puede instalar una utopía encima de otra? es una locura. Esta es tu vida, esta es su Utopía, esta es su sociedad,tu realidad, si, es la vida, la mía y la suya también, vivimos en una sociedad utópica perfecta que no es la nuestra.