lunes, 24 de agosto de 2015

rEsUrGiR

La quiero, lo reconozco,y hace tiempo ya de todo, otra vez sucedió, me quede igual, en tablas, y antes de que se abrieran las nubes ni mis ojos lograron entenderla, ya estaba yo hincado de rodillas porque !qué importa? Qué cosas importan? Primero ella, luego...
Ahí estaba yo, de rodillas y cantando plegarias como un perro hambriento ante un Dios que nunca he reconocido. Si, me he abierto el pecho y lo he sangrado todo, me he destripado y he vaciado todas mis entrañas para que pudiera ver quién soy y así comprender, confiar, y estremecer su piel. Siento orgullo por poder clavarme una estaca en medio y partirme en dos, pero también humillación por lanzar todo el confeti en una fiesta vacía. A veces me creo uno de los grandes y me desentiendo de todo mal gritando desde el palo mayor: ahi lo tienes!!!eso es!!!está justo ahí!!!, ya sin miedo, pues nada puedo perder, vacío y sin entrañas, lleno de confeti sanguinolento pegado a mis paredes. Otras veces no me creo nada, porque no pienso ni que exista,debí ser la llama extinta que alumbró en la lápida el epitafio de algún muerto; voy a cruzar por la orilla y al bajar la marea me arrastra al fondo con ella; ando en la autopista dos pasos y me quedo muy quieto viendo a mi dueño pasar y pensando aquello de: no somos nadie...
Asi que unas veces vuelo y otras repto, una cosa sucede a la otra, constantemente, la noria dando vueltas, primero soy celeste y lloro, luego mundano y vomito. Al acostarme: un nuevo día, henchido de fuerza y confianza, al despertarme: uno antiguo y desesperado...todo fue bueno, no puedo poner pegas, todo fue un sueño lo reconozco, salvo por el final, y ahi nadie es culpable. La quiero...la quiero...estoy asustado, pero he perdido el miedo...

He tomado una decision y esta vez es la gran decisión. Voy a intentar destruirme. No como Lou Reed por el caballo , sino por algo aún más grande, más aún que el arte. Por amor. Esto va a ser mi enfermedad mortal,mi estado de miseria mental y mi reencarnación en una mierda con entrañas. Me siento genial. En paz. Como si al reconocer mis miedos hubiese hayado la salvación, hundí la cabeza en un retrete lleno de lodo, lo acepté y bebí de ello como de la sangre del señor, y me gustó.
Ahora me estoy purgando de mis temores.
He tomado una decisión: resurgir.

domingo, 23 de agosto de 2015

rEcAlL dAiS gOnE bY

Do you wanna see
A perfect dream
My life completly bursted

Do you wanna see
A funny scene
My proud down on my knees

Have you ever been
In love with me
Why you now so serious?

I'm used to scrach drawn-out air circles

My ghost took off as day was dawning

Do i wanna feel
Your velvet skin
Your arms around and holding

Would you ever mind
Not fall me apart
Stay in touch with me

Have you ever get into
An ideal fantasy
And break the fence of conscience?


I want to drain my head from ashes

I'm gonna dig my grave in your garden

Guess my time is coming
Guess my life will come-out
I like recall days gone-by

domingo, 22 de junio de 2014

mI cReDo

"Durante mi juventud mantuve relaciones más íntimas con paisajes y obras de arte que con los hombres; sí, soñé durante años con una poesía en la que no aparecía ningún ser humano, sólo aire, tierra, agua, árboles, montañas y animales. Veía al hombre tan apartado del alma, tan dominado por los apetitos, tan entregado de forma cruda y salvaje a metas primitivas y simiescas, tan ávido de fruslerías y baratijas, que por un tiempo me dominó el craso error de que tal vez el hombre ya no era capaz de mostrarme el camino del alma y había que buscar este manantial en otro lugar de la naturaleza."

"Muy raro, extremadamente raro, es el hombre que en la conversación cotidiana manifiesta su alma."

miércoles, 11 de junio de 2014

cOnSuMiRsE

A veces mientras cago tengo mis más profundos pensamientos, como: tan joven y ya estoy agotado de tanta vida.
A veces no sé a quién creer. Me dí cuenta que casi todo el mundo me miente, cada persona que conozco habla sobre los demás y nunca coincidimos, salvo en las cosas más obvias, las más fáciles de adulterar...como el empeño o la intención de cambiar.
De noche llego a casa, después de pasar el día durmiendo y trabajando, y el cansancio y la alienación han sacado de nuevo mi yo animal, desconfiado y asesino, la auténtica sinceridad de la forma de ser...su instinto.
A veces empiezo a sufrir y me quedo sin aire. Pienso en la gente que dijo sentirse sola alguna vez y digo que hoy yo estoy solo, que ayer lo estuve, y hace años que lo estoy...y digo: no saben nada, la verdadera soledad, que siempre sueña pero nunca recuerda lo soñado, es la soledad voluntaria, lo más parecido a ser libre y vivir en una cárcel que pueda haber; es la victoria y la derrota sobre uno mismo, la felicidad y la tristeza mezclándose a la vez como en un polvo indolente, querer vivir eternamente y desear la muerte con toda el alma...todos los extremos encontrándose en medio de la nada de forma impredecible.
Puesto que lo vengo sintiendo hace mucho como antojo muy de vez en cuando, puedo creerme inmortal e infalible ¡y qué cojones! hoy lo estoy, mañana lo estaré también si yo quiero...
A veces me siento de puta madre (y de nuevo, pero es extraño), en lo alto de la montaña preparado para lanzarme, porque hay que arder...antes de consumirse.

jueves, 30 de enero de 2014

¿qUé mÁs?

Salí del baño y me senté, cogí a “Ella” y la toqué. Tenía una yerba muy buena que había dejado en curación durante unos 7 meses, no sabía bien qué hacer, no se me ocurría un disco que poner. Por la mañana había comprado fruta, hacía meses, está cojonudamente dulce, sí. Así que no estoy escuchando música, he dejado un programa sobre unos hombres sureños que se dedican a cazar cocodrilos, son bastante sentimentales, la tele de hoy, la tele de  calidad, y no me importa equivocarme al afirmar que, la tele buena de hoy va sobre gente que tiene trabajos peculiares, los programas son simples tal que así: muestran a unos tipos que se ganan la vida, y ya. Siempre tenderemos al cero absoluto. Yo podría hacer de todo, cualquier cosa; tumbarme, levantarme, hacerme arquitecto profesional, acercarme al armario a por algo de alcohol,  muchas cosas, dejar la bolsa de basura, que ya rebosa, preparada para bajarla al contenedor un día cualquiera, coger a “Ella” y tocarla, si aunque ya lo hice, otra vez, lo hice, y otra vez o moverme al váter que de nuevo está hablando, dicen que es bueno mear sentado porque le pasa algo a la próstata, y echar una mini siesta al estilo Dalí.  Tenía que prepararme algo fuerte; ginebra, la bebida local, claro que tengo, ¿con hielo? si, pero eso no tengo, ¿algo congelado? carne, pescado, concretas…No hay hielo, me rio, jeje, me rio porque eso me jode bien y ahora o me jodo más y bajo a por ese hielo o lo bebo a trago seco, como decía mi colega el Mendoza, como un señorete.  Me voy a levantar, estiraré las piernas, un puto frío…abro la nevera y cojo una buena birra fría y barata, apaño una taza de desayuno  y en ella la vierto, agarro la botella de ginebra y le echo un buen chorro, una buena taza de “gineza” fría y barata. Totalmente asqueroso. Me empiezo a convulsionar , espasmos de frío y bebida pastiche, pero el sabor es lo de menos. Tengo una buena yerba, voy a fumar un poco a ver si me ayuda a hacer algo, estos tipos se han cargado ya a 4 cocodrilos y 1 caimán, ahora siguen a otro en aguas abiertas, coge la caña de pescar, ¿caña de pescar? ¿eso no es para peces? supongo que si se puede sacar un atún de 200kg también puedes sacar cualquier otro ser de agua. Kate tira pero no sube, no se ha recuperado de  su operación de vesícula biliar y le dan calambrazos, Cris va a ayudarla, se escuchan gritos de esfuerzo por pescar un caimán con caña, bueno, que les den por el culo. Salir a dar una vuelta, caminar unas horas, acercarme a un cajero a por suelto y tomar unas birras y echar unos pitis, parar en unos escaparates, mirar a la gente, sentarme en un banco o donde sea y ponerme a pensar en cosas, echarme unos pitis, preguntarme por el sitio más cercano para beber. Irme a casa, poner música, comer algo, sentarme en el sofá, mear y cagar si es posible, pelármela con cierta sensación de añoranza y a la cama, y durante media hora o tres cuartos, revolviendo pensamientos y preguntándome: ¿qué más?

sábado, 16 de noviembre de 2013

dEad SoNg

The last day i come bring myself a depress
cause she took at my soul with her hands of excess
and i fall...and i die
and i fall so depresly that i can't wake up

They all can go off to take care for a walk
while the girl waits for gone after stands in the dust
say so long... and i die
she said bye turns back and i saw all my life breaks up
and i think all the computations shouldn't be right
oh the lords spite when i wait in vane from black

Her dark pretty eyes pulling down with my proud
and it's getting so hard to forget that old times
we spent...before dying
all the time we spent now seems there is a fail

I never grown up to understand any love
and we shared a few tears and we felt the same blush
broke my fate...and i die
broke my fate now i lose and the wheel is again on the run
and i fall so depresly that i can't wake up
now i lose yes i lose  and the wheel is again on the run

martes, 12 de noviembre de 2013

dEsCaNsA eN pAz

Caminé sin rumbo. Otra vez, evitando esquinas y curvas. Cogí la primera recta y la destrocé.

Ralentizado por una carga invisible, pero percibible por un animal irracional. Un paso cada 2

segundos, cada 3 segundos...parece que retrocedo. No me paro. Lo que intento es alargar el

momento. El problema está en llegar al final o, sin alcanzarlo, llegar bastante lejos. El

problema es que al llegar a ese punto, ya lo has olvidado todo. Las heridas empiezan a supurar

y a cerrarse. Sólo queda la vuelta a casa, o a donde sea. Un regreso que no tiene sentido.

Fuiste tan lejos simplemente para olvidar un pensamiento. Cuando lo olvidas no sabes qué hacer

ahí. Por eso no tiene sentido. Por eso procuro ir cada vez más lento, para retrasar el momento

en que me olvidaré de algo, probablemente muy importante. Lo que me obligó a caminar errante,

con el pecho vacío. Con al cabeza goteando rencor y miedo. No pude levantar la cabeza. Soy

como un fósil. Por la mañana, mientras cagaba, me di cuenta de lo difícil que era levantar la

cabeza, tenía la pared a menos de dos palmos de la cara. Miro al suelo. Me parece ver el

cielo, abierto, templado, infinito y pacífico, tanto que me quedaba para no regresar nunca. Al

levantar la cabeza sentí claustrofobia. La bajé. Era difícil levantar la cabeza porque estaba

vacía. No había impulsos ni conexiones, por eso, era un muñeco de trapo. La cabeza pesa más

vacía que llena. Caminé con la cabeza gacha para destrozar una recta y olvidarme. El sol era

agradable y no estaba cansado aún. El calor...la tranquilidad...la paz inmarcesible del

paisaje estático. Los rayos pasando a través de los árboles y chocando en mí. Empiezo a sentir

ternura, bondad. Siento cierta armonía. Una paz...La paz del que siente que por fin se acabó.

La carga invisible desaparece. Como el condenado a muerte que, horas antes, se sincera

consigo mismo, que se confiesa ante su propia alma, su verdadero juez y verdugo, y ya no teme

nada. Sentí al bondad de los rayos de sol y las caricias del aire sobre la piel. No hice

esfuerzos por levantar la cabeza. Todo a mi alrededor desaparecía a cada paso. Sentí la

tranquilidad y la seguridad de estar dormido, arropado por mi madre. Esa sensación, mientras

me alejo, cuando intento huir de mí mismo...Por fin, todo acabó. Descansa en paz.